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欲望はいつも優しく、僕の味方だった。

カテゴリ：日常
この記事にコメントする！comment数：0：『2016年06月』19日

はじめに。

今、やみいち行動というお芝居の最終日だったりするのですが、その非日常の中で、最近、ぼんやり考えていることを文章にしてみます。

食欲という素晴らしい欲望。

30代も超えてくると、「焼き肉食い放題よりも、良いお肉を少しだけ」とか、「ステーキは2枚食べたいとか思わない」とか、そんな声が聞こえてきます。

でも、私は肉が食べたい。

仮に翌日に胃が疲れたとしても、私は肉が好きだし、肉が悪いわけではなく、弱くなった私のせいなのだと考えます。

そして、「だから肉は控える」じゃあなくて、「もっともっと肉を食べたい」と考えます。欲望は私の味方だからです。

Googleアドセンス的にかけない欲望。

お察しください。

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○○をしたい！あるいは、●●はしたくないという強い欲望。

働きたくないとか、自分の好きなことをしたいとか、ユーチューバーになりたいとか、ブログから生まれる収入で生活したいとか、遠くに行きたいとか、そういうやつ。

実際に私は、会社員経験のせいで、「絶対に雇用されたくねえ！」と強く思って、今こんな感じです。

そろそろ、人生が完全に詰んだ…と思うところもあるのですが、それでも、後悔はしたとしても、この欲望だって、味方だったはずだ。

結婚欲という飽くなき探究心。

ほんまこれ。人生は詰んだと思っているけど、「結婚は無理だからしない」ではなくて、「難しいけどやりたい」くらいの気持ちはキープしておきた。

もしも、アフィ収入が2倍とか3倍とかになれば…とか考えるけど、働いてないからこそのプライスレスな良さが、私にもあるはずだ。

欲望や、欲求は、持ち続けていれば、それで身を破滅させない自制心があれば、きっとずっと、味方でいてくれる。

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酔いがかなり進行した時に、幸せに関して話した。よくブログで書いている、「幸せになって欲しい」、「幸せにしたい」、「一緒に幸せになろう」の三段活用。このブログの精神性の強い記事を読んでいる人ならば、この事はご存知だが、リアルの世界で、口に出したのは、初めてかも知れない。この言葉に、私は、かなりの確信を持っていて、私の中のオルメカに確実に刻まれているのだが･･･何しろ、『愛』とか、そんなのを含んだ考えだし･･･。気恥ずかしいと言えば、気恥ずかしい･･･。というか、そんな話になるとも思ってなかったからか･･･。言葉は発したけど、覚悟が足りなかったから、相手を見れなかった･･･。ドン引きになってなければ、よいけど、なぁ。

モツを煮込んだ呑み会！朝まで酒を呑む！タバコを吸う！

今まで、何回も考えた事を、また書いてしまった感じだけど、これが私の根本、オルメカ、今後も変わって行く事がない部分なんだろうな。だめだ、全然、幸せになるイメージが沸いてこない。どうして、俺、こんなんになっちゃったんだろうな。書いていて死にたくなった。ダメだダメだダメだ。ダメだダメだ。ダメだと思っていても変われない自分がいる。本当にダメだ。どうして、俺の、人生、こんなんになっちゃったんだろうな。B型に生れたかった…。

ブログ乱心①「自身の内海を深く見つめる」

おわりに。

もうちょっと、丁寧に生きます。

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