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ザ・遺書

カテゴリ：心の問題（恋愛や夢日記など）
この記事にコメントする！comment数：5： 『2006年12月』22日

　今まで、「死にたい」と思った事はあったが、「死のう」とおもった事もないのだと思う。遺書も書いた事もない。だが、これが遺書という訳じゃない。


　実際、遺書を書くとしたら、どんな事を書くのだろうか？恨みがましい文章になるのだろうか？それとも、現実と自分を美化した感じになるのだろうか？


　だがしかし、私は死ぬにしても、死の原因や動機が正確に伝わる訳でもなく、都合よく解釈されるだろう。


　そもそも、僕が死んだとして泣く人はいるのかな？


　二年前くらいの冬だったかな。一番、ひどい死に方って何かな？と考えた時、出た答えは、「死んでも泣く余地を与えない」って事だった。僕自身、友人の葬式に出席した時、棺桶を前にした時、初めて涙が出た。


　言い換えれば、棺桶がなければ、死体が出なければ、死を実感出来なければ、涙を流す事もなかろう。


　だから、死体の出ない死に方。その時は、北海道からフェリーで京都に戻る途中だったから、「飛び降りる」事を考えたが、なんだかんだで、今まで生きている。


　死体が出なければ、死を実感出来ないで、涙も出ないと思うのだ。だが、僕が死んだら、どれくらいの人が泣くのだろうか？誰も泣かないって思うのだが、私自身、友人の死に直面した時は、想像以上に涙が出た。だから、僕が死んだとしても…。泣いてくれるかな。


　でも、あれか、永い目で見れば、今、周囲にいる人らは、この先、疎遠になるばかりだから、10年立てば、泣かなくなるな。とすれば、死ぬなら、今か！